讓孩子自己做複習的選擇

「真的。但是這節課是要請你自己幫自己做複習哦！」

沒想到，大多數人還是默默的到前面領練習卷回去寫。有的孩子在安親班已經寫過書商贈送的黃卷（咦？），就拿了白卷回去寫；沒寫過黃卷的孩子，就專心的衝刺還沒有寫過的練習黃卷……

更誇張的是，剛才大喊著「老師，都不要考啦」和「老師，你讓我們自己選一張來考吧」的孩子，竟然把三張練習卷全領回去寫了？

我巡視了整間教室，除了少數2、3位孩子還在神遊之外，大多數孩子都妥善規畫著自己的複習進度。有的人決定寫完一張、對完黑板上答案後，再領一張回去寫；也有人先把答案抄下來，又拿了一張全新的來考自己；也有人決定先寫完所有練習卷，再一口氣來對完所有答案；也有一些孩子決定都不寫練習卷，認真的準備其他科目的教材……

其實我覺得這樣都很好，不同的孩子，正為自己規畫著不同的複習方式。但相同的是，他們正在學習幫自己找出複習課業的方法；他們正聚精會神的展現高度「自學力」！

有不少孩子在對完答案後，真的拿著「造句」、「短語練習」的大題來讓我批改；也有孩子對完答案後，大大方方的打上一個分數送給自己；也有孩子在我幫他揪出錯誤後，又重新寫了一張新的考卷，不達到零錯誤他不甘心……

這是怎麼樣有趣的畫面啊！以往我都是帶高年級，但沒想到連三年級的孩子，其實也能做到為自己規畫複習進度？放手後，他們一樣能做出最適切的選擇。說真的，我還蠻驚訝的。

這也算是一種檢核。我想知道三年級孩子是不是夠大了，可以讓他們自己去做選擇？我也想要知道這群孩子的內在裡，是不是有強大的自學力可以支撐自己？

沒有半點強迫，沒有分數的箝制，也沒有任何後續的處罰。但是，在放手之後，我卻看見了孩子們展露著微笑的高度學習力來，也感受到這滿室明亮又美好的學習氛圍……^_^

別把孩子的心理年齡給養小了！

當孩子犯錯時，爸爸媽媽會覺得：算了，他還小，下次別再犯就好了，於是幫孩子狂收拾爛攤子……；當孩子用發脾氣表達情緒時，爸爸媽媽們會覺得：他還小，聽不懂道理，趕緊安撫他，只要他不吵不鬧就好……；當全家在忙著家事時，爸爸媽媽們會覺得：算了，他還小，請他來幫忙，反而會幫倒忙，還不如不吵不鬧的去看電視好了……

所以孩子才會在大人們的「忘了教」、「大一點再教」的包容下，長期以來價值觀和行為都產生了變化。我們忘了把孩子當成一個成熟的個體，他其實都聽得懂，他其實都做得到。我們大人還沉溺在「孩子還很小」的刻板印象中，但是教養方式忘了跟著孩子一同成長。

研究中告訴我們，給孩子稍微再高水準一點的學習，他反正會發展得更快；若我們只給符合孩子程度的學習，他們反而發展停滯。

不不不，我不是在說「讀書」這件事，用在讀書上，可能會有誤導爸爸媽媽們揠苗助長的風險。我說的是「心理年齡」這件事，我指的是孩子在「待人接物」上所呈現出來的心理狀態。

當我們把三歲的孩子只當成三歲看，我們可能少教了他們和同伴分享的道理；當我們把三年級孩子當成三年級孩子看，我們可能會忽略了任性、不合群所帶來的排擠效應……

有時候當班上孩子犯錯了，我會問他：「這樣的行為，應該是幾年級的學生才會出現的呢？」他會臉紅耳斥的說：「一年級……」而有時候我會讚美班上的孩子們：「今天你們表現出極度的自律感，一點都不像三年級的學生，反而有五年級的氣質哦！」他們臉上則會出現又開心又神氣的表情！

我們應該把孩子教得再稍微大一些，視他們為成熟的個體，教他們本來就該學的事，而不限制年齡。例如；做錯事要說「對不起」、得到他人協助要說「謝謝」、學著幫忙家裡分憂解勞、並且體會父母掙錢的辛勞……。這些迫切需要學習的事情，絕對不是等到他們再大一點再教就可以了。

情緒穩定的孩子，通常有著超乎年齡的成熟思慮與自律能力。看著我們自己的孩子，我們從他的身上，看到幾歲的成熟度呢？

為孩子每天留下一段單純的歡笑時光

不過，玩遊戲的過程中也狀況百出，有的小組開始責怪著其他人跑得不夠快、為何別人總是把手鬆開；有的組別則是永遠慌亂的追不上其他組別……，於是我得下海一起來當貓咪，教他們如何用「頭腦」、而不是用「沒完沒了的奔跑」去追四散的老鼠們。

這不只是一個遊戲，而是一個課程。讓他們學習去接納別人，學習如何在別人跑得不夠快的過程，懂得放慢速度找到小組的節奏；而不是自顧自的嫌棄他人。

這也是讓他們學習如何與人合作的課程。如果沒有和他人持續溝通、持續發揮小組默契與創意，是無法達成小組共同的目標。

看他們即便跌倒了，還是拍拍腳上的雜草，沒有任何遲疑的站起來，繼續投入驚聲尖叫的遊戲裡。站在一旁看著他們，心裡正為他們拍拍手。

每個孩子都捨不得回到教室，紅紅的臉蛋裡，透著亮晶晶的笑容與眼神，也達到了全身運動的目的了。而接下來的每一堂課，也就更加有精神且專注的參與。

這就是遊戲的魅力！

童年，本來就該充滿了歡笑聲，但現代孩子能玩的機會和時間，實在是太少了。也邀請您一起來努力，為孩子每天留下一段這麼單純的歡笑時光！

不知該如何指導孩子衛生習慣？

「他前一陣子生病了，我就跟他說都是你不愛洗手的關係。」

「那他聽完的反應是什麼？」我問。

這位媽媽說：「他就一臉不以為然的表情，還是繼續沒洗手吃東西。」

「是啊，他還是覺得沒洗手和他生病，這是兩回事。他用他的生活經驗去實驗，發現這樣也不會天天拉肚子、天天生病，所以他就更是用這樣的方式在過日子。」

「那我應該如何做？緊盯他嗎？每件事情都要我緊盯、檢查再檢查，這讓我們母子之間的緊張度升高，他感到痛苦我也覺得難受。」這位媽媽無奈的說。

「這其實是孩子在態度上出了問題，連帶的養成了不好的生活習慣，態度上出現了『你講你的，我做我的』的偏差。有時候這是因為說話沒有傳達到孩子的心裡，有時候是我們忘了修正孩子聽話時的不佳表情和心態。」

媽媽問：「那要怎麼才算是把話傳達到孩子的心裡？」

我說：「洗手和刷牙，不單單只是『會生病』的關連，還有『整潔習慣建立』的關連性。一個有良好家教的人，在生活各細節上都會十分注意。將來出社會後，生活習慣的每個細節，都會展現在眾人面前，別人的心裡也會眼觀這些舉止，而在心裡偷偷的打著分數。細節是偽裝不來的，只有平時不厭其煩的反覆練習，才能養成良好的生活習慣。」

「哦，原來還可以這麼說。」

「其實和孩子溝通時，話不用說太多，重點是要有效果。有時候是我們說了太多，他們反而覺得煩了。如果發現這麼說沒有用，大人的內心就該去思考，該如何用另一個方式讓孩子相信。所謂的溝通，其實是有認真的聆聽、有彼此言語上的互動、並且願意相信這樣的說法可以取代原先的價值判斷，才會有突破與落實的可能性出來。」我說。

這位媽媽點點頭。

我繼續說：「還有一個問題，是態度上的問題。不刷牙、不洗手，只是行為上的、表層上的錯誤而已；而深層的錯誤，卻是在態度上，他用應付、甚至是用欺騙的方式來逃避。我們不用去逼他去為『沒有刷牙』的行為道歉，但是卻一定要他去正視『為什麼用應付的態度』在做事？」

「對呀，態度真的很重要。」這位媽媽也附和的說。

「要讓孩子明確的說出態度上的錯誤，他才會恍然大悟自己的核心問題是什麼。也會明白下次不該這麼做的原因，連帶的，把行為上的錯誤也一併修正了。」

這類的孩子通常特別的聰明，所以他看得到大人們的盲點，聰明全都用在這上頭了，這樣真的很可惜！對他們緊迫盯人，其實效果不大。最重要的，是我們大人要先認清孩子的問題，大多數都是來自大人的盲點。

其次，在溝通時，先修正孩子不佳的態度；並且在內心不斷的捫心自問，找出最正確、最有效力的話語，才能達到彼此溝通的真正效果來。

捉蟲大隊

其實我還在反覆思量這課程裡的矛盾：一方面我們希望孩子們能在這樣的種菜過程中，體會辛苦播種後、含淚收穫的喜悅；但一方面卻為了要豐收，而得除上菜葉上的小蟲？之後四年級的他們，將進行一個養蟲課程----觀察毛毛蟲羽化、蛻變成蝴蝶的生命課程，在三年級教他們殺蟲，四年級卻要他們養蟲，這好像不是要教給孩子正確的生命教育觀念吧？

剛好，身旁有大膽的孩子用手捉起了一隻蟲，於是我靈機一動請他把蟲兒們送到樓下草叢邊，這時又有另一位孩子，也加入了捉蟲兒的活動。他們很英勇的捉住蔬菜園裡的所有小蟲，班上孩子全都好奇的圍了過來，於是他們瞬間成為大家心目中的小英雄！

讓我更訝異的是，眼前這位穿著小禮服的小美女，她也面不改色的捉著小蟲，尾隨著兩位男孩子一起去野放這些小蟲兒。

身為都市小孩的他們，能很溫柔的看待這件事情、能很從容的和野外生物相處，我想他們先前的成長歷程，應該曾經有過在大自然裡認真玩耍的經驗吧！這麼恬靜自得的態度，是需要大人們為他們用心創造體驗環境，並且細心引導他們去喜歡大自然、學習如何和大自然共存的態度。

人總是因為無知，而感到恐懼。當我們因為不了解、或未曾接觸過時，就會因為心裡的不踏實感而感到害怕；但也由於害怕，讓我們失去了細心觀察生活、駐足欣賞美景的機會。

謝謝這三位野放蟲蟲的小勇士！他們的英勇行為，也讓更多孩子加入他們的行列。每當有人高喊：「有蟲蟲出現！」他們就會挺身而出，第一時間內趕到小菜圃裡進行搶救。

謝謝這些突如其來的蟲蟲訪客，讓班上孩子也上了一課很另類又很有意義的自然課。這樣的情節常讓我莞爾不已，愛畫畫的小孩變身成捉蟲大隊，不禁讓我想起『魯冰花』這部電影裡的情節。有時間，應該要讓他們來會會這部電影才對！