昨天睡前發了一小篇文，算是抒發累積許久的情緒。
這陣子班上繳交作業很有狀況，一直無法有效改善，我陷入不滿於孩子們回家寫作業的學習態度裡。
發文後，雖然心情有些低落，但我覺得好很多。我承認我被困住了，我承認我也會遇到班級經營不順的狀況。
發文後，我仔細分析這陣子的情緒從何而來。
應該說，我陷入一種對價關係裡。
因為心疼他們放學後還要去補習、安親班，或是不捨一些動作慢的學生，我已經把作業量愈出愈少了；在訂正程序，我也調整成更人性化，並用盡各種方式鼓勵孩子們提前來訂正；我得承受著家長檢視的眼光、進度緩慢的壓力，即便放連假也不多出一份作業……我不明白的是，那為何這樣的作業量，還是繳交得如此亂七八糟？
我知道，這裡頭有我的盲點，同時也有我的糾結。
就像今天我和孩子們說的：「一直以來，我就是一位認真的老師，我總是盡心盡力做好每件事情，認真同理學生的需求和可能遇到的問題。」
「同時我也希望你們做一個認真的學生，因為教過太多屆的學生，我看見唯有認真充實自我、認真把每件事情做好的人，才能在未來站得更穩。」
「我實在無法放棄每一位學生，我無法隨便幾節課就上完一課，我也無法說出『算了，反正你爸媽不管你、你沒寫沒訂正不關我的事』這類的話。我始終相信簿本裡的錯誤是最好的學習素材，所以我無法丟著它不管……」
但我想起阿德勒說的，我不知不覺落入了「可憐的我」和「可惡的他」的圈套。
「我好可憐」，我是如此用心於他們的學習，我不斷釋出善意，我一直為學生著想並作調整，下課時間忙著訂正學生作業，我連上廁所喝水時間都沒有。
「他好可惡」，回家後為何連翻到前面訂正都懶？為何連簡單的回條好幾天都收不齊？甚至有孩子每天連一項功課都不願意寫，他們的爸媽怎麼可以這麼放任小孩整夜流連網路？
意識到這點後，我開始做好「課題分離」。
我要切斷這些連結，他可以繼續「可惡」，但我不需要「可憐」。
我不該想著：「我為你們做這麼多了，你就應該更認真才對。」我可以調整成更舒服的狀態。即便我還是覺得孩子不可以這麼放任自己、家長不可以這麼放任小孩。
但有什麼辦法呢？「可惡的他」，其實也是「可憐的他」。
這些爸媽就是陷入某種的無能為力，才無法好好調整孩子的問題；這些小孩就是掉進自責的黑洞，才成天想要逃避。
想清楚了，舒服多了。
我自認自己就是無法擺爛的老師，所以該盯我還是會盯，該訂正該弄懂還是得繼續，該搬到我身旁的乖乖椅還是得搬來，該打給爸爸媽媽的電話我也會認真的打……
不同的是，我承認了自己此刻的無能，看清了自己的堅持為何，因此我盡量提醒自己不掉落於「可憐的我」的情緒裡。
今天和孩子們講清楚後，一天下來的心情都很舒服，看到缺交作業的成串號碼，也沒有任何不快的感覺。而孩子們也很乖巧來訂正作業，三兩下就KO得差不多了。
今天，我把彼此的課題釐清楚了，我把急的時間軸拉慢了。找回步調，繼續穩定的面對小老師的日常。
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