2015年4月28日 星期二

新的世代,帶來重建的力量


我一向很支持「為臺灣而教 Teach For Taiwan」的相關活動,不為什麼,就為這股年輕人想改變台灣而奮不顧身的勇氣與毅力。 

看著身處艱困環境仍充滿著鬥志的他們,我常常想起剛畢業的自己。 

如果是我,我有這等的智慧,去迎向整個社會體制裡弱勢族群的需求嗎?我有這樣的勇氣,放棄現有而去擁抱內心的悸動嗎? 

就是這群新的世代,帶來重建的力量。 

不僅彌補了教育體制的不足;也重建了新世代相信自己能帶來改變的勇氣。 

辦公室漆上明亮的色調,帶來新的朝氣。但他們說這陣子忙著面試新老師,每天快以此為家,每個人幾乎都有濃濃的黑眼圈和爆肝的臉色。 

但他們說,昨天網路面試了一位新老師,新老師的生命故事,讓鏡頭前的工作人員全都哭花了臉。 

這不就是「用生命感動生命」的撼動力? 

我們感動了學生,而學生感動了我們;我們感動了他人,而他人的回饋也讓我們感動得潸然淚下。我們常以為我們做的一切都是為了別人,但回過頭來才發現,自己才是那位學得愈多、也得到最多感動的人。 

謝謝你們,讓我有機會為台灣的偏鄉教育盡一份棉薄之力!也謝謝你們,讓我們見證了這場屬於你們這個世代的溫柔革命! 

PS:安婷受採訪的影片也值得一看:http://youtu.be/9tucQDIYu94 

2015年4月24日 星期五

讓孩子的天賦自在飛翔

老爸常叫我把繪畫用具收起來,叫我專心讀書就好。國中的某一天,我還在趕著美術老師的作業時,老爸喝斥:「你到底要畫到什麼時候?畫畫能當飯吃嗎?」 

從那天起,我不曾在家裡畫過任何一張畫。 

小時候,我也好愛音樂。看著幼稚園的妹妹去上鋼琴課,我也在鋼琴上偷偷摸索,自己慢慢找出旋律,用單手彈出流行歌的配樂來。 

「我也想學鋼琴,可以嗎?」我問著老媽。 

老媽勉為其難,讓我跟著妹妹去鋼琴老師家上課。當我輕輕鬆鬆彈奏出老師所教的旋律後,我清楚記得鋼琴老師對老媽說:「你這兒子很有天份。」 

上了兩堂後,有一天老媽對我說:「我們家的家境不好,負擔不了兩個孩子學鋼琴。只能有一個孩子去上課。」 

我望著老媽,我知道她的意思。我乾澀的嘴唇只能吐出一句話:「我知道了。反正我也不愛去。」 

自此,我再也沒有碰過家裡的鋼琴。一直到大學讀師院時,才有機會一圓自己的學琴夢。成了「班上鍵盤課中少數被老師誇獎鋼琴彈得好的男生」的其中一人。 

小時候的我,當然好氣這些。 

我不明白,別人的爸媽巴不得他的孩子能多些天份,為什麼我的爸媽明明看見了,卻視而不見? 

現在自己年紀這麼大了,當然不氣了。 

我知道那是鄉下人家在教養上的錯誤迷思;那是一種「萬般皆下品唯有讀書高」的傳統謬論。 

只是,在成長過程中,心,總有些遺憾。 

但也因為成長中的這些遺憾,讓我在成為一位老師時,能用更珍惜的態度來看孩子身上的專長。 

所以,只要看到喜歡打球的孩子,我都會叫他們趕快去排球隊報到。喜歡音樂的孩子,我都會主動幫他們留意直笛隊和合唱團的招生日期。愛跳舞的孩子,我會勸她們千萬不要放棄學跳舞的機會。 

常常早修的時候,全班30個學生,只剩下小貓兩三隻待在教室裡。好多孩子正開心的在社團裡學習,走在他們找尋天賦的旅途上。 

看到在學校會攔阻孩子去上社團的老師,我會感到氣憤,因為智育學習從來就不是教育裡的唯一。看到因為學業理由,而不讓他的孩子去上球隊、音樂性社團的爸媽,我會幫孩子據理力爭。他們不懂孩子的心,就像當年我的爸媽也不懂我一樣。 

只要求孩子在智育上表現良好,那只是想把孩子形塑成大人們想要的模樣。但這些大人,卻忽略了:這其實是孩子自己的人生。這樣會不會太自私、也對孩子太不公平了? 

有一天,小胖說:「老師,我好羨慕同學們早修可以去上社團哦!我都不知道我能做什麼?」 

我笑著說:「放心,多元智慧裡,還有反省和人際關係的智能。你是一個這麼貼心、又懂事的孩子,大家都好喜歡你。這就是你最棒的優點和能力了。」 

小胖總是一副笑瞇瞇的模樣,全班同學都好喜歡他。他渾然天成的喜感,無需太多的誇張動作,在台上就能引得同學們哈哈大笑。 

畢業前夕,我們班有機會到台中市中山堂表演兒童音樂劇。他在台上,舉手投足充滿了魅力,當場被躍升成重要主角之一。下了台後,他也馬上成了眾人的偶像。 

我在台下瞇著眼,看著這在班上永遠考最後一名的孩子,心裡真的覺得他棒透了。 

孩子身上,有著各種的天賦在發光,您看到了嗎? 

我們大人們,能否為孩子打造一個孩子會微笑、臉上有光彩的舞台呢?

2015年4月16日 星期四

一封新手老師的來信......


去年覺得在補習班、家教、和碩士論文這樣交雜在一起的煩悶,讓我覺得痛苦,於是想換個環境。看到國小在招考代理教師,就來考試了。雖然一直以來教英文,研究所念英語教學所,卻總預設立場我不會進入學校教書,過一成不變的生活。但好像冥冥之中,上帝引領我進入這教育圈,我毫無準備卻考上了,毫無準備就開學了。我記得我當時告訴自己,我不要跟我小時候的國小老師一樣。 

我不記得我小學一二年級的老師長什麼樣子和叫什麼名字,但我永遠忘不了她在全班面前撕掉我的作業簿,並且丟到地上,說我的字很醜,還不只一次!記得我常常跟舅舅拿10元去買作業本; 

我也忘不了三四年級,當我犯錯時,老師跟同學說:因為我是單親家庭,沒有爸爸,媽媽也不在身邊;

我也忘不了我小六時,突然發了瘋的狂讀書,只為了考上私立中學。考前,卻被輔導主任取笑:「成績這麼爛,不要浪費報名費。」叫我拿去買棒棒糖。考上後,說我:「是不是花錢走後門?」 

這一切,讓我記憶中的國小生活,並不是那麼的快樂。 

就這樣,過了12年,我來到國小教書。沒有修教程,沒有國小教學或實習經驗,我像一張白紙,摸索著國小教學的模式。 

上半學期,不得不承認我感到辛苦跟瑣碎,也毫無成就感,不像高中生、國中生能給我明顯的回饋。對於中年級更是感到無力,覺得真是不可愛。每天都要先給自己精神喊話,回家卻是無力倒在床上。 

這學期終於比較有些上軌道,但還是有些小挫折或忽略的事,一一地摧殘我的教育熱忱。 

我帶三年級五個班的英語課,就有兩個亞斯伯格症,一個情緒障礙,其他沒正式證明的問題生更是不少。對於我這新手來說,真的是一大挑戰。我看了幾部有關亞斯伯格症的電影,找相關資料,做了最大的準備。 

但今天早上發生了一件事情……(過程略)……。我原本希望解決他的問題,反而造成他更多的困擾,我真的好難過。我的不成熟與沒經驗,可能會影響他一生,一如我國小老師們那些不經意的話語。 

就這樣從早上八點多消極的心情,一直到聆聽您的演講,我心中滿是慚愧。我明明應該是可以多做一點、多思考一點,周全一點地幫助那個孩子,但我卻沒能做到。 

您的一字一句,從四點研習後一直在我心中反覆播放,而我也真的看到希望。 

聽著你的故事,我才終於了解:為什麼我一直以來明明排斥當學校老師,明明最不想教國小,卻一步一步朝著老師的路前進? 

在這些過程中,我帶著學生,解決他們的問題,努力帶給他們快樂的英語課,當個會傾聽他們的科任老師。其實,也是在治癒我小時候所受的傷害,彌補我國小的不快樂。 

謝謝您百忙之中來演講,謝謝您無私的分享,更謝謝你在我如此沮喪的一天帶給我力量,也教會我這個菜鳥老師很多我看不清楚的地方! 

希望到時候我會成長更多,成為一位帶給學生影響力的老師! 

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這些感人的文字,深深觸動了我的內心,讓我放下這陣時間以來的自我質疑。她的來信,讓我噙著淚讀完它,也治癒了我近期來的困頓與沮喪。 

上天真是奇妙,明明是快一年前的邀約,今天來到這所學校,不管是她或是我,都讓我們各自找到了一些生命的解答。也讓我更明白眼前的路究竟該如何前行。 

這封信同時也提醒了我們:當老師這行業,是一個非常艱辛也是極其重要的工作。因為我們面對的是幼小的心靈,影響的可能是孩子一輩子的身心發展,豈可不慎呢?

2015年4月14日 星期二

推薦《心教:點燃每個孩子的學習渴望》

放下書後,我也想梳理自我的情緒。於是我自問自答,不斷的探查著童年的記憶,直到找到心中那位孤單又故作堅強的小小孩時,眼淚再也撲簌簌的停不下來了。 

這是一本很值得推薦,值得你我用心體會的好書。願每位孩子都能遇到真心接納他情緒的大人,願所有的大人都能面對自我,找到內心平穩的力量。 

有興趣的朋友們,不妨去找找這本書!

http://www.books.com.tw/products/0010669767

2015年4月12日 星期日

〈媽媽不在家之悲情老爸小日記〉2015.04.12

不過,用衛生筷塑膠套,這難度實在太高了。滑溜滑溜的手感 ,綁了好幾次也沒成功。

這時候,我的背後,突然傳來一個聲音:

「需要……橡皮筋嗎?」

老闆娘默默的飄過我的身邊,她的嘴角,正帶著一絲猜不透的「微笑」……

「我……我……我……」

我只好虛弱又顫抖的說:「需……要……謝謝……」

語氣像是當場被抓包的小孩一樣……

可惡,我的完美計劃差點成功?

這位老闆娘,你說你說,這到底有什麼好笑的?……(吃完火速離開現場)

2015年4月11日 星期六

小媽媽角色

例如,剛才吃完老爸煮的愛心晚餐後,她跑來主動要來洗碗。我說我先將鍋子洗起來,她卻執意全要她自己來洗。

「好,那就全交給你囉,鍋子很重哦,你可以嗎?」

於是她洗著重重的鍋子、鍋蓋、大碗公......,望著她的背影,我有點小感傷:小女兒長大了,完全已不是那個只能幫忙洗一部份碗筷的小娃了......(拭淚)

我才一轉身,又讓我嚇了一跳。她竟然在刷洗著洗碗槽?這主動又賣力的表情,真是太迷人了。

再一轉身,她竟然在洗抹布?她怕抹布洗不乾淨,她聞了又聞,又反覆搓揉著抹布。

再一個轉身,她已經撈起廚餘網袋,更換一個新的,一點兒都沒有嫌髒的表情......

每一次轉身,都讓我驚訝的張口說不出話來。我訝異的不是她會做這些事,而是這過程中她所展現的主動性。

能生一個女兒,真是人生太美好的事了!

我和指揮媽咪曾經認真討論過這個問題,她說:「你不覺得這是因為我常不在家,她在扮演著『媽媽』的角色?她想把這個家照顧好......」

現在想想,還真是有幾分道理。

她正學著媽咪,把洗碗槽刷洗乾淨、洗抹布、換廚餘袋......,這「一整套」的家事,是她正在模仿著她賢慧的媽咪。我承認,我以前小時候是一個什麼家事都不做的臭男生啊.......

睡前,我偷偷問了小ㄙㄨ姑娘:「你為什麼剛才要搶著洗碗呢?」

小ㄙㄨ姑娘說:「因為我就想洗碗啊......」

「為什麼?」

小ㄙㄨ姑娘正氣凜然的說:「因為,我去洗碗,你們就可以去做更多的事情啦......」

嗚嗚嗚,太完美的答案了......嗚嗚嗚,請借我手帕,謝謝......

2015年4月3日 星期五

從未走遠的遺憾

小學畢業後,我和全家搬離了那座城市,因此也和這班同學斷了音訊。

上大學後,有一天台上教授出了一道題,讓我們討論童年回憶。不知怎麼了,這段記憶又重新跳回心頭,我的心裡頭突然一驚。

那當下,再重新檢視起這段回憶時,心中對這位同學只有深深的愧歉。

雖然我並不是故意捉弄他、以惹他大哭為樂的男同學們;但我確確實實是那群看著他哭泣、心裡卻感到厭惡不已的冷漠旁觀者。

從那天起,我常想起那哭哭啼啼的身影。我好奇著,這樣的人長大後究竟會變成如何?

而每回想起他時,我的心裡總有無限的懊惱。我懊惱著,為何當初我沒有對他伸出友誼的手?

我懊惱著,為何當時從來沒有人教我們該去尊重這麼獨特的個體?

我也懊惱著,不知是否曾經有人能讓他體會到:其實他並不孤單;其實這世界上還有溫暖、還有愛的存在......

心裡頭還存著更大的懊惱,那其實是因為我們清楚知道生命不會重來。也因為當初沒做什麼,這樣的遺憾,就會成為一直盤據在心頭的深深無力感。

這麼多年過去了,他的身影卻更加鮮明的在心中,從未曾走遠。

於是,當我成為一位老師之後,看到班上那些因為人緣差而痛苦的孩子時,我總是不自覺聯想著童年時那位成天哭泣的男孩身影。

我想幫助這些孩子,我不想再讓任何人感到懊惱了。

我想幫助這些受到排擠而受苦的心靈,給予他們溫暖,給予他們光,陪伴他們走過修正自我、肯定自我的漫長旅程。

我也想用這個故事,告訴那些排擠別人的孩子們。

有一天我們會長大,有一天我們會變得更善良、更有智慧。到那一天,我們能不能慶幸的想著:「至少我曾經對這樣的同學,伸出過溫暖的雙手。」

不讓此刻的自己,為未來留下任何的懊惱與遺憾。那就必須試著對每個人及時表達善意,用心的對待身邊的每個人。

這不只是為了那些身心受苦的心靈,這也是為了未來在夜深人靜時、仍能身心安穩的自己。