和朋友聊天，這段對話挺有意思的，想記錄下來。
朋友說：「老二最近情緒很大，每天都有自己的意見，動不動就發脾氣。」
朋友為人溫柔，謙遜，總是細心協助他人，不是會隨意責備孩子的媽媽，但也不溺愛孩子。她只能一次次和老二好好說話，但每天衝突不少次，有些苦惱。
我們繼續拼湊更多細節，發現女孩有個優秀的哥哥，哥哥總是自律的做好每件事，不讓爸媽煩心。
「女孩在討愛啊！」我說。
「因為哥哥太優秀，怕爸媽只有看到哥哥的好，而看不到她的需求，因此只能用吵鬧的方式來獲得關注。」
「但是我都一視同仁。」朋友委屈的說。
「我教過很多的學生，他們的內在都有著『爸媽偏心，覺得自己被忽視』的議題。他們通常都有著表現優秀的兄弟姐妹，所以內在隱含很大的恐懼情緒，用反抗、故意挨罵，來獲得大人的在乎或關心。」
我繼續說：「有意思的是，這些爸媽，都冤枉的說：我都一視同仁啊！這是因為父母和孩子站在不同視角所造成的。孩子因為自卑感產生不安全感，而對爸媽的行為做出錯誤的解讀，因而用這種方式來討愛。」
「那要怎麼做呢？」朋友問。
「告訴她，不管她表現如何，爸媽會一直愛著她。讓她感受到即使表現不好，身邊仍有著不求表現、不求回報的愛。」
「其次，讓他們合作。讓兩個孩子一起完成任務，打破爸媽無意間營造出來的壁壘分明的『偽公平』。」
「三，讓他們為對方做一些事情，用關心對方，感受到『付出比接受更快樂』的道理。」
「並且，試著讚美她，讓她有自我價值感。」
朋友問：「我也很想讚美她，但和哥哥比起來，她很多事情沒做好，不知道該如何讚美她。」
我說：「教書很多年，教會我一個很重要的能力，就是把孩子的犯錯與他的心意，分開來看。犯錯是結果，也是輔導的起因，但我可以從一系列的對話中，仍找出值得讚美之處。而且是真心的。」
「阿德勒雖說不要讚美孩子，以免孩子過於渴求讚美而變得討好。但要讓孩子有存在的價值感，對自我認同，因此我們可以說『謝謝』，我們要為她澄清並看見努力後的自我價值感。」
「也就是客觀、具體陳述她的努力行為、她的認真態度。她想要改變、她覺得很抱歉、她有試著努力彌補，都應該切割出來，告訴她我們看到了。謝謝她對自己的努力，為她點亮自責的幽暗低谷。」
朋友若有所思的點點頭：「對過程的讚美，對態度的讚美，這功夫，我還得再多練習才行。」
其實我自己也還在學習。過往我不吝於讚美孩子，但現在我更謹慎小心的不帶著大人的評論，用『謝謝』、『謝謝你的幫忙』、『謝謝你這麼努力的……』這些字句，帶著孩子看到自我價值，對自我認同，進而對他人產生貢獻。
同時，當爸媽的我們，也要謝謝自己。
謝謝自己在這麼忙亂的生活裡，仍這麼用心學習，努力想帶好孩子。
我們肯定了自己，才不會從孩子身上討愛，愛就會開始流動在我們之間。
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